字裡行間，都是我

     在我的人生中，很多時候，是孤獨的。
     

     失眠時，躺在寂靜無聲的黑夜裡；在這種時候，可以聽到自己的呼吸聲，感受到自己的心跳聲。

     可以確確實實的感受到，自己是孤獨的。

     走在人聲鼎沸的街道上，望著一張張陌生的、各自懷有心事與故事的臉孔，一個個從身旁擦身而過；如果不用「語言」這個工具和對方交談，那麼，永遠也不會了解另外一個人的想法；有時，甚至在談話中也無法完全了解一個人「真正的」心思意念。
     在這種時刻，我可以體會，自己是孤獨的。

     當我擁抱著一個摯愛的身軀時，更加清清楚楚的明白，我是徹底的孤獨；我所有的情慾，都只是短暫且莫可奈何的保有。

     在家庭中，這種孤獨感更是強烈的籠罩著我；因為即使我們有濃厚的血緣關係，但是，我卻無法完全「看破」他們的心；我們之間，仍是橫亙著孤獨與疏離。



     有很長一段時間，我很想狠狠的逃離這種孤獨感。

     有幾年，只要我一回到屬於自己的小空間，就會馬上讓音樂充滿整個房間；我聽音樂，卻從未真正「聽進去」。只是想利用它，陪伴著我寫功課，讀書； 陪伴著我，甩掉孤獨。
     有幾年，我每天入眠前都會聽一個我很愛的廣播節目，希望用人聲陪伴著我，讓我知道我不是孤獨的；讓我可以不用煩心一些升學的壓力；讓我可以逃避省略，在孤獨時不得不與自己對話的時刻，就進入「假死」的入睡狀態。
     有幾年，我拼命尋找愛情，製造愛情；希望藉著愛情，藉著愛一個人，驅逐孤獨感。

     但當我越想把孤獨從我的生命裡趕走，它在後頭就追得更兇；我越是無法與它和平共處，那份莫名的空虛感就越深。

     因此，我認輸了；我認清我趕不走孤獨。
     因此，我接受了；我接受生命中永遠會有孤獨感存在的這份事實。
     不知怎麼的，當我明白了這些，竟有種如釋重負的輕鬆；我開始不「害怕」孤獨，有勇氣正眼面對它了。
     
     當我試著正視孤獨在生命中所扮演的角色時，一種難以言喻的力量從心裡滋長。

     因為孤獨，我開始與自己相處，和自己對話；「敢」傾聽自己內心真正的聲音。我發現我慢慢的也能了解別人的想法，站在別人的立場思考事情。
     因為孤獨，我有了獨立思考的能力；不再盲從的跟隨社會、朋友的想法走。
     因為孤獨，在音樂這條路上，我更是倒吃甘蔗越吃越甜般，漸漸懂得如何詮釋音樂；因為這當中不僅有作曲家的心思，也有我因孤獨而生的靈感與想法，而那是單單屬於「我的」，不管它是好是壞。這使得我從一個被動的彈奏音樂者，變成一個主動的參與者，參與在作曲家的音樂中，融入自己的見解令冰冷的音符重新甦醒。


     雖然我孤獨，但是並不寂寞，因為我仍擁有許多人的愛；而他們的愛，正因為這份孤獨，顯得珍貴。

     於是，我擁抱孤獨，品嘗孤獨。